Guiden til et bedre sexliv - 6 tips til dig

Vi mennesker er vanedyr, og mange vaner er både nødvendige, gode og positive, men vaner kan også lulle en i søvn. Være med til at holde en fast i et mindre positivt mønster.

Når det kommer til sex, så spiller vaner i høj grad også ind.
Fx den med, at lørdag aften fra klokken 22.00 er sat af til sex – og intet dårligt ved det.
Specielt hvis man så ligefrem glæder sig til lørdag aften, i stedet for at frygte den.
For lørdag plejer der jo at være en masse godt i fjernsynet.

Hører du/I blandt de, der rigtig gerne vil have et bedre sexliv, men ikke rigtigt ved hvordan, det bør gribes an – og måske samtidig er bange for at falde tilbage til de mindre positive vaner og måder at agere på. Så kommer her en guide til, hvordan du/I kan vende negativt til positivt.

Specielt hvis du/I virkelig ønsker at lave ændringer.
For et er tanke og lysten til at forandre, noget andet er at gøre det.

Tid

Intet galt med et lille og hurtigt knald, når lysten og muligheden indbyder til det, og hvem siger, at sex konsekvent altid skal foregå i sengen. Faktisk kan det at forsøge sig med sex andre steder end netop lige i sengen, om ikke andet til en afveksling, være endda meget positivt for det fælles sexliv.

Et andet vigtigt element, når vi taler sex, der indbefatter mere end en hurtig forløsning, er, at man har tiden og selvfølgelig også gerne overskuddet til det – og hvis ikke, at man tager sig tiden og sørger for overskuddet til det.

Fx ved at man i de næste to timer ikke behøver at tænke på andet og mere end sin egen og partnerens seksuelle tilfredsstillelse. Så bliver oplevelsen som regel også så meget bedre og givende – og for begge.

Ok, måske ikke det nemmeste i en super travl hverdag, men så bliver man dæleme nødt til at prioritere, nøjagtig som man prioriterer alt andet, man nu engang fylder døgnets vågne timer ud med. Er sex konsekvent bare aldrig med på prioriteringslisten, så bliver ens sexliv altså også derefter.

Giv din partner plads

God sex er et spørgsmål om både at kunne give og modtage, og dette er nogen altså noget bedre end andre til – og her nytter det altså ikke konsekvent at give partneren skylden for, at det ikke lige fungerer. For som regel er begge parter og ikke andet indirekte lige gode om det.
Både når det er godt og mindre godt.

I parforhold, der består af en mand og en kvinde, er det generelt sådan, at manden er tanden mere givende end modtagende i sengen, men dermed ikke sagt, at det ikke kan være anderledes. Og forsøger man fx at bytte rundt på rollerne, og giver det en seriøs chance, så er der altså også en rigtig stor chance for, at man opdager op oplever helt nye sider af sin egen og partneres seksualitet – og samtidig åbnes der nye og spændende døre.

Vigtigt er det også, at man sørger for at give sin partner plads i sengen – forstået på den måde, at det kan være positivt for sexlivet, at du ikke udelukkende tænker på egne lyster og behov.

Hvis nu ens mand tænder på at blive stimuleret analt, så hjælp ham dog med at få denne lyst styret – også selv om du måske ikke selv ser det vildt frække og ophidsende i det.
Så kan han måske også bedre se igennem fingre med dine mange dildoer og vibratorer.
Osv. osv.

At give sin partner plads, handler også om at føje.
Lige nu har man måske ikke den allerstørste lyst selv, men det har partneren altså.
Jamen så drop dog, i hvert fald bare en gang imellem, computeren til fordel for og glæde og fornøje hende. Så skal hun nok også gøre det samme for dig på et andet tidspunkt.
Igen handler det om at give og modtage, uden hele tiden at holde alt for nøje regnskab.

Sex bør være positivt

Hvis man går rundt med den ide, at sex konsekvent skal være vildt fantastisk, så kan man næsten også kun blive skuffet – skuffet over både sig selv og sin partner, og det er selvfølgelig ikke specielt positivt for sexlivet. Sex kan nemlig bare ikke være lige fantastisk hver gang – og heller ikke, selv om man virkelig ønsker det, og kæmper for det.

Derimod bør man efter bedste evne forsøge at gøre sex til noget positivt, hver gang.
Simpelthen ved at gå ind til akten med en positiv tilgang, og bliver det ikke vildt fantastisk i denne ombæring, så bliver det forhåbentlig bedre næste gang. Og at det ikke blev fantastisk, at hverken min egen eller partneres skyld.

Er man derimod indstillet på, at sex simpelthen bare skal overstås, så man hurtigt kan komme tilbage foran computerskærmen, så er der næsten også 100 procent garanti for, at ens sexliv bliver mindre godt – og så er vi atter tilbage ved at prioritere og sætte tid af.

Er man fx selv positiv i forhold til sex, mens partnerens mere agerer som om, at det bare skal overstås, og gerne hurtigst muligt, så er det naturligvis vigtigt at få talt om tingene, får bragt problemet på bane. Dog ikke på en bebrejdende og ”det er din skyld!” måde, men i en konstruktiv og positiv tone.

Som par er det nemlig noget, man er 100 procent fælles om, og kun sjældent får man noget positivt ud af at få partneren til at føle sig skyldig.
Eller for den sags skyld, selv føle skyld.

Prøv noget nyt

Vi mennesker, om vi vil det eller ej, er vanedyr, og det gælder næsten med alt, vi nu engang beskæftiger os med – og intet galt i vaner, for vaner er nemlig til for at gøre hverdagen nemmere.
Når det kommer til sex, så er vaner dog både godt og dårligt.

Godt, fordi at vi ved, at den og den sexstilling altså bare virker.
Mindre godt, fordi indgroede vaner har tendens til at lulle os i søvn.

Selvfølgelig skal man ikke med hovedet under armen kaste sig ud i noget helt nyt og anderledes seksuelt hver eneste gang, man har sex sammen.
Men forsøger man med jævne mellemrum blot at afvige en lille smule fra det sædvanlige, er i høj grad med til at berige og krydre sexlivet. Samt med til at åbne helt nye døre, der i bedste fald kan føre spændende nyt med sig.

Hvis man som par har været sammen i rigtig mange år, er der ofte tendens til, at man kender hinanden ud og ind seksuelt – tror man i hvert fald.
Men ofte lurer der overraskelser og ønsker om forandring lige under overfladen, men tager man ikke hul på bylden, tør tage snakken om, at brud med de gamle vaner kunne være positivt for det fælles sexliv, så bliver det selvfølgelig heller aldrig til noget.

Så tag snakken! – og hellere i dag end i morgen!

Forsøg at give dig hen

Hvordan giver man sig hen? - et rigtig godt spørgsmål.
For netop når man giver sig 100 procent hen, så tænker man jo ikke over det, så er man bare i nuet og nyder det, man nu engang har gang i.

At kunne give sig hen handler rigtig meget om at være tilfreds med den, man nu engang er, både fysisk og psykisk, og så være sammen med en, som man 100 procent stoler på og har tillid til. Hertil kommer, at man skal evne at kunne lægge tanken om deller, der folder, på hylden.
Lige som mærkelige ”sexansigter” og eventuel højlydt stønnen i situationen heller ikke bør gå en på.

Langt de fleste evner at give sig fuldstændig hen, når de leger solo, altså i forbindelse med onani, når ingen andre altså er til stede.
Noget helt andet er derimod at kunne gøre det foran og i selskab med et andet menneske – også selv om det nu engang er ens faste partner, man har været sammen med de sidste 25 år.

At kunne give sig hen, handler rigtig meget om at hvile i sig selv, at man evner at lukke omverden ude, mens man nyder og yder i sengen – og så atter vende tilbage til dagligdagen, når det seksuelle på et tidspunkt er overstået.

Hvordan man når dette stadie, hvor man næsten ikke tænker, men blot agerer og følger med strømmen, er der ingen sikker eller garanteret opskrift på.
Men evner du fx at give dig hen i andre sammenhænge, kan du måske bruge nogle af dine erfaringer derfra.

Glem ikke forspillet

Hvis det drejer sig om en hurtig forløsning, inden du og din partner om fem minutter skal ud af døren, så er forspillet naturligvis ikke så afgørende og nødvendigt – her er det fede nemlig bare at gøre det frække lige nu og her, og så ellers videre i teksten.

Er vi ude i en lidt længere seance, så er forspil altid en god ide, og ikke mindst for kvinden.
Mænd er noget mere til bare at køre på, fra første sekund.

Forspillet behøver nødvendigvis heller ikke først begynde, når man træder ind i soveværelset.
Hvis man fx på forhånd har aftalt, at man samme aften skal lege, så er små, frække sms-er i løbet af dagen en rigtig god måde at få gryden til at koge – og holde den i kog indtil tøjet på et tidspunkt tages af.

Evner manden også at pirre og tirre sin kvinde i sådan en grad, at hun måske ligefrem kan opnå en orgasme eller to, før det går hen og bliver til decideret sex, altså samleje, så er der også ekstra stor chance for, at hun er meget mere modtagelig og klar til det helt store.

Hvorfor kun flere og flere par faktisk benytter sig af forspillet til lige netop at give hende orgasme, hvorpå der så efterfølgende først er samleje på menuen.
Til glæde og fornøjelse for begge parter.